11 maneiras de rir 8220 Se você está muito ocupado para rir, você está muito ocupado.8221 Na noite passada, alguns dos meus amigos e eu fomos ver o Chelsea Handler realizar uma comédia de stand-up. Se você é um fã de seu show em E ou não, a maioria achou sua muito divertida. Eu ri. E riu. E ri ainda. E você sabe o que sentiu maravilhoso. Toda vez que eu vou para um show de comédia, provavelmente uma ou duas vezes por ano, eu me pergunto 8220. Por que don8217t eu faço isso com mais frequência8221 Eu sempre me diverti muito e me sinto tão relaxado e atualizado. Eu não sei se é o melhor gasto médico sobre o que aflige, mas o riso é muito bom. Ele medica qualquer dor ou sofrimento emocional que você sente e faz com que tudo pareça um pouco melhor. Estranho, mas verdadeiro Como eu estava lendo sobre risos na Wikipedia, encontrei alguns fatos interessantes e obscuros. Aparentemente, em 1962 houve um incidente chamado de epidemia de riso Tanganyika, um surto de histeria em massa perto da aldeia de Kashasha, na costa ocidental do lago Victoria, na Tanzânia. Está rumores de que o incidente começou porque alguém falou uma piada em um internato que conseguiu estudantes rindo. Essa risada se perpetuou, e milhares de pessoas riam por meses. Meses. Louco, ei, mostra-te como as risadas contagiosas podem ser. Os benefícios do riso. Esta manhã, eu decidi fazer um pequeno google para determinar os benefícios reais do riso além da minha análise altamente científica: é bom. Aqui o que eu encontrei: o Rir reduz o nível de hormônios do estresse em nossos corpos. O riso fornece uma liberação física e emocional. O riso pode ser um bom treino para seus abs, diafragma e ombros. O riso deixa você se sentindo mais relaxado. O riso afasta as emoções negativas. O riso pode nos dar uma visão mais positiva sobre uma situação. O riso nos conecta com os outros. Laugh It Off It8217s nem sempre é fácil de apenas atrapalhar o 8221 quando você está passando por um momento difícil ou algo trágico acontece. Mas realmente faz você se sentir melhor. Mesmo que seja um pouco. Na próxima vez que você estiver sentindo o downor, o inferno, mesmo quando você não está se sentindo abaixando algumas dessas dicas para se rir. Ligue um filme engraçado ou programa de TV. Olhe no espelho e faça caras tolas (sim, isso funciona). Passe uma noite (ou duas) no seu clube de comédia local. Virar o canal para Comedy Central. Veja os quadrinhos do jornal. Mais engraçado do que a notícia. Percepte a internet para sites engraçados como FunnyOrDie ou alguns sites. Pergunte a si mesmo, 8220Como é essa situação funny8221 quando you8217re está chateado. Sair com amigos divertidos. Você sabe quem eles são. Leia um livro engraçado. (Eu recomendo Handler8217s 2 bestsellers). Falsificá-lo. Aparentemente, o riso falso tem os mesmos benefícios. Confira algumas citações engraçadas de programas de TV e filmes aqui. Sobre Dani DiPirro Dani DiPirro, fundador da PositivelyPresent. É o autor de Stay Positive, The Positively Present Guide to Life, a série Inspiration sem esforço. E uma variedade de e-books. Ela também é a fundadora da Twenty3. Um estúdio de design focado na promoção de design gráfico e ilustração positiva. Confira seus novos livros sobre Gratidão e Vida no Momento Veja um erro de digitação, uma imprecisão ou algo ofensivo Entre em contato conosco para que possamos corrigi-lo. Anúncio: cansado de sentir-se preso Aprenda a deixar o passado criar uma vida que você ama com o Tiny Buddha course Você gostou desta publicação Por favor, compartilhe a sabedoria:) Top 50 Piadas engraçadas: 1. Não discuta com um idiota. Ele irá arrastá-lo para o seu nível e vencê-lo com experiência. 2. Eu quero morrer pacificamente durante o sono, como meu avô. Não gritando e gritando como os passageiros em seu carro. 3. Pedi a Deus uma bicicleta, mas eu sei que Deus não funciona desse jeito. Então roubei uma bicicleta e pedi perdão. 4. O sexo não é a resposta. O sexo é a questão. Sim, é a resposta. 5. Ir para a igreja não faz de você um cristão mais do que ficar em uma garagem faz você um carro. 6. Vivemos em uma sociedade onde a pizza chega à sua casa antes da polícia. 7. As mulheres podem falhar orgasmos. Mas os homens podem fingir um relacionamento inteiro. 8. A última coisa que eu quero fazer é machucá-lo. Mas ainda está na lista. 9. A luz viaja mais rápido do que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até que você as ouça falar. 10. Se eu concordasse com você, ambos ficariam errados. 11. Os homens têm duas emoções: Hungry e Horny. Se você vê ele sem uma ereção, faça um sanduíche. 12. Nós nunca crescemos, só aprendemos a agir em público. 13. A guerra não determina quem está certo - apenas quem é deixado. 14. O conhecimento é saber que um tomate é uma fruta A sabedoria não está colocando em uma salada de frutas. 15. Crianças: você passa os primeiros 2 anos de vida ensinando-os a andar e a falar. Então você gasta os próximos 16 anos dizendo que eles se sentassem e se calassem. 16. Políticos e fraldas têm uma coisa em comum. Eles devem ser mudados regularmente, e pelo mesmo motivo. 17. Minha mãe nunca viu a ironia ao me chamar de filho da puta. 18. Fazer sexo é como jogar bridge. Se você não tem um bom parceiro, você melhor terá uma boa mão. 19. O pássaro adiantado pôde obter o sem-fim, mas o segundo rato obtém o queijo. 20. A notícia da noite é onde eles começam com a boa noite e, em seguida, continue a dizer-lhe por que não é. 21. Lutar pela paz é como foder por virgindade. 22. Se o sexo é uma dor na bunda, então você está fazendo isso errado. 23. Roubar ideias de uma pessoa é o plágio. Roubar de muitos é a pesquisa. 24. Se Deus está nos observando, o mínimo que podemos fazer é ser divertido. 25. Se 4 em cada 5 pessoas SUFREm de diarréia. Isso significa que alguém gosta disso 26. Se você acha que ninguém se importa se você estiver vivo, tente perder alguns pagamentos. 27. Melhor permanecer em silêncio e ser pensado um tolo, do que falar e remover todas as dúvidas. 28. Como é que uma partida descuidada pode iniciar um incêndio florestal, mas é preciso uma caixa inteira para iniciar uma fogueira 29. Uma estação de ônibus é onde um ônibus para. Uma estação de trem é onde um trem pára. Na minha mesa, eu tenho uma estação de trabalho. 30. Algumas pessoas são como Slinkies. Não é realmente bom para nada, mas você não pode ajudar a sorrir quando vê uma queda na escada. 31. Você sabia que os golfinhos são tão inteligentes que, dentro de poucas semanas de cativeiro, podem treinar as pessoas para ficar na extremidade da piscina e jogá-las com peixe 32. Um banco é um lugar que vai emprestar-lhe dinheiro, se você Pode provar que você não precisa disso. 33. Eu pensei que queria uma carreira, acabei por querer cheques de pagamento. 34. Nunca, sob nenhuma circunstância, tome uma pílula para dormir e um laxante na mesma noite. 35. Sempre que preencho um pedido, na parte que diz: Se for uma emergência, notifique: coloco o DOUTOR. O que minha mãe vai fazer 36. Eu não lutei meu caminho até o topo da cadeia alimentar para ser um vegetariano 37. Um computador uma vez me bateu no xadrez, mas não foi uma combinação para mim no kick boxing. 38. Eu não disse que foi culpa sua, eu disse que estava culpando você. 39. Vi uma mulher vestindo uma camisa de suor com Guess sobre ela. Então eu disse Implants 40. O shinbone é um dispositivo para encontrar móveis em uma sala escura. 41. Por que alguém acredita em você quando diz que há quatro bilhões de estrelas, mas verifique quando você diz que a tinta está molhada 42. O único propósito do nome do meio de um filho é que ele possa dizer quando está realmente com problemas. 43. Deus deve amar pessoas estúpidas. Ele fez tantos. 44. As mulheres nunca serão iguais aos homens até que possam caminhar pela rua com uma cabeça calva e um intestino de cerveja, e ainda pensam que são sexy. 45. As boas garotas são garotas ruins que nunca são pego. 46. Atrás de cada homem bem sucedido é sua mulher. Atrás da queda de um homem bem sucedido, geralmente é outra mulher. 47. Algumas pessoas dizem que se você não pode vencê-las, junte-se a elas. Eu digo Se você não pode vencê-los, vencê-los, porque eles estarão esperando que você se junte a eles, então você terá o elemento de surpresa. 48. Por que os americanos escolhem apenas duas pessoas para se candidatarem à presidência e 50 para a Miss America 49. Os elevadores lotados cheiram diferente aos anões. 50. Você não precisa de um pára-quedas para skydive. Você só precisa de um paraquedas para saltar duas vezes. 50 a 100 Piadas engraçadas: 51. As vozes na minha cabeça podem não ser reais, mas têm algumas boas ideias 52. Uma consciência limpa é geralmente o sinal de uma memória ruim. 53. A principal razão pela qual Santa é tão alegre é porque ele sabe onde vivem todas as garotas malvadas. 54. Ria de seus problemas, todos os outros fazem. 55. Nunca entre em brigas com pessoas feias, elas não têm nada a perder. 56. Não é a queda que te mata, é a parada súbita no final. 57. A inteligência artificial não é compatível com a estupidez natural. 58. Sempre empreste dinheiro de um pessimista. Ele não vai esperar de volta. 59. Quem sorri em uma crise encontrou alguém culpado. 60. Um diplomata é alguém que pode dizer-lhe para ir para o inferno de tal forma que você aguardará a viagem. 61. Temos controle de armas suficiente. O que precisamos é um controle idiota. 62. Hospitalidade: fazer seus convidados se sentir como se estivessem em casa, mesmo que desejassem que fossem. 63. Minhas opiniões podem ter mudado, mas não o fato de eu estar certo. 64. O dinheiro não pode comprar a felicidade, mas com certeza torna a miséria mais fácil de se viver. 65. Em caso de dúvida, mumble. 66. Descobri que gritei da mesma maneira se estou prestes a ser devorado por um grande tubarão branco ou se um pedaço de algas toca meu pé. 67. Pretendo viver para sempre. Por enquanto, tudo bem. 68. As mulheres podem não atacar mais, mas atingem menos. 69. Um garotinho perguntou ao pai, papai, quanto custa se casar. Pai respondeu: não conheço o filho, ainda pago. 70. Trabalhos de preocupação 90 das coisas sobre as quais eu me preocupo nunca acontecem. 71. Lembre-se. Se o mundo não sugou, todos se caíram. 72. Meu psiquiatra me disse que eu estava louco e eu disse que queria uma segunda opinião. Ele disse que sim, você também é feio. 73. Alguns causam felicidade onde quer que eles vão. Outros sempre que vão. 74. Jesus ama você, mas todos os outros pensam que você é um idiota. 75. Não confio em nada que sangra por cinco dias e não morre. 76. Eu gosto de trabalho. Isso me fascina. Eu me sento e olho para ele por horas. 77. Eu sabia que não ia funcionar entre minha ex-esposa e eu. Afinal, eu sou um Libra e é uma puta. 78. Eu sempre tomo a vida com um grão de sal. Mais uma fatia de limão. E um tiro de tequila. 79. Nunca acerte um homem com óculos. Bata-o com um bastão de baseball. 80. Há uma linha fina entre abraçando e segurando alguém para que não consigam fugir. 81. Eu costumava ser indeciso. Agora não tenho certeza. 82. Você nunca é muito velho para aprender algo estúpido. 83. Quando tentado a lutar contra fogo com fogo, lembre-se de que o Departamento de Bombeiros geralmente usa água. 84. Você é um bom amigo que, se estivéssemos em um navio afundando juntos e só houvesse um colete salva-vidas. Eu sinto sua falta de montar e penso em você com freqüência. 85. Peguei uma briga uma vez com um cara muito grande, e ele disse: Vou esfregar o chão com o seu rosto. Eu disse: "Você vai se arrepender". Ele disse: Oh, sim, por que eu disse: Bem, você não conseguirá entrar nos cantos muito bem. 86. O conhecimento é poder e o poder corrompe. Então, estude muito e seja mau. 87. Esse trapo cheira como cloroformo para você 88. Com impulso suficiente, os porcos voam bem. 89. Para ter certeza de atingir o alvo, dispare primeiro e chame o que você atingir o alvo. 90. Uma barganha é algo que você não precisa a um preço que você não pode resistir. 91. Algumas pessoas ouvem vozes. Alguns vêem pessoas invisíveis. Outros não têm imaginação alguma. 92. Uma TV pode insultar sua inteligência, mas nada faz com que ela fique como um computador. 93. Se ganhar não é tudo por que eles continuam marcando 94. A virgindade é como uma solução de sabão, uma picada e se foi. 95. Se, em primeiro lugar, você não tiver sucesso, o pára-quedas não é para você 96. Um ônibus é um veículo que funciona duas vezes mais rápido quando você está atrás disso, quando está dentro dele. 97. Hallmark Card: Im tão miserável sem você, é quase como se estivesse aqui. 98. Quem criou a frase Quiet como um mouse nunca pisou em um. 99. Se você deveria aprender com seus erros, por que algumas pessoas têm mais de uma criança. 100. Nostalgia não é o que costumava ser.
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